En réponse à hot damn.
'Know what Kime ?
Quelques heures avant que tu écrives ce billet dédier à la chaleur insupportable qui nous accable depuis 3 semaines là, hey bien je courrais. Dehors. Sur l'asphalte. En plein soleil. Sur une distance de 3,6 km. FORCÉE.
C'est ce qui se produit lors des congrès Énergie Cardio :). Mh mh ! On doit choisir entre course de 3,6 km ou une séance d'aérobie dans un parc et.... Pendant un instant de folie indubitable, voire pendant une légère crise d'hystérie d'entrain.... J'me suis dis que j'avais envie de courir un 3,6 km !
Étant préalablement tout à fait consciente des conditions dans lesquelles je devais courir, j'en conclu que j'étais définitivement dans un état de déficience mentale profonde. Et prolongé. Parce que quand on a fini notre 3,6 km, alors que j'étais tellement trempe que les fourmis se pitchaient sur moi pour faire du Sueur-Surf, Albert et David on proposé d'aller s'entraîner dans le Gym de l'hôtel du congrès.
PAAAHHHH!! Espèces de gang d'imbéciles si vous PENSEZ que je vais aller m'entraîner ?! Alors que j'ai encore la gorge qui pulse, vaine tentative de me faire vomir mon sandwich au poulet et ma pêche, alors que j'ai la face qui gratte tellement elle essaie d'être rouge, alors que tous les poux qui auraient pu se trouver sur ma tête se sont définitivement noyés, alors que mes pieds calcine au troisième degré à chaque pas que je fais ?...
Jeune Blogueuse - mmh... Bah tant qu'à être mouillée. Allons faire un autre 1,6 km (1 mile) sur le tapis roulant !
... Et...
Et je l'ai fais... ?
Alors sache que je compatie avec ta personne qui crève de chaud, parce que je connais cette sensation. Quoique je l'ai peut-être pas sentie tout à fait correctement, puisque visiblement je n'avais pas tout ma tête cette journée... Mais je compatie, je comprends, je vis, je sue, et je suis tout aussi tannée que toi.
à Mtl
dimanche 23 août 2009
Un trot madame ? Non, non, merci.
Je sais pas pourquoi c'est toujours quand il fait 43 degrés qu'on décide d'aller faire du cheval, mais c'est toujours ainsi que ça se passe.
Jeune Blogueuse - Ah ! ils annoncent 29 degrés aujourd'hui (phrase sous-jacente : ce qui donne 37 avec le facteur humidex) ! Maudite belle journée (pour mourir de chaud au soleil et faire crever ton cheval par la même occasion) ! On va tu faire du cheval au soleil (parmi les insectes tout énervés quand il fait chaud, question d'en avoir 6 fois plus que si on y allait quand c'est sec et froid) ?
Belle-Soeur - Yes, sir ! Très bonne idée.
Peut-être que la faculté de raisonner n'est pas donnée à tout le monde ?... T'sé que c'est pas la première fois qu'on a des bonnes idées comme ça là.
On se dirige alors toute-de-sourire-vêtue au Ranch le Cowboy (Oh such a pretty name ! Ça fait changement de voir le mot Ranch et Cowboy dans la même phrase), où on est accueillies par un coq qui fait un vrai bruit de coq (pas l'imitation qu'on en fait : "CoCorico"? Qu'est-ce que c'est ça ? Le son d'un coq ressemble pas du tout à CoCorico ???) et la si agréable mélodie de l'âne-qui-se-roule-sur-le-dos-est-il-en-train-d'agonsier? qui ressemble en gros à une vieille mémé chialeuse jouant avec une saloperie de vieille porte de grange jamais huilée en train de rire (la porte, pas la mémé).
Puis on voit des créatures roses-beiges avec des brins d'herbe jaune tressé sur la tête et des morceaux de coton teint sur le corps (Ou est-ce qu'on appellerait pas ça un humain ?) et on monte nos chevaux.
Et bon, après un bon bout de marche, la guide nous demande si on veut faire un peu de trot.
Jeune blogueuse et Belle-soeur, en choeur et pleines d'enthousiasme - Ouuuuuuuuiiiiii !!
Donc dès que cheval guide part en trot, Goglu suit (mon cheval). Mais goglu a des pattes pas mal plus grandes que Cheval Guide... Donc si Cheval Guide fait un léger galop, ben Goglu il fait un PUTAIN DE TROT DE LA MORT. Tsé le genre de trot qui t'aplatit les fesses pour les 45 prochaines années, en plus de gagner TOUS les concours de course-de-sécheuse-qui-avance-en-spinnant ! Le genre de trot qui s'amuse à donner le parkinson niveau 34 à tes viscères, question qu'un de tes reins se ramasse entre tes deux poumons et que ton estomac french ta vessie.
Et comme cheval guide semble pas vouloir accéléré, ben y'a moi qui essaie de se tenir sur la selle de Goglu, qui est résolu à jouer au "Yum !" avec mon corps. Vient vite le temps où j'ai l'étrier au milieu du tibia gauche et la poitrine écraser sur le côté droit pour essayer de pas passer au complet à travers l'étrier qui a maintenant glissé jusqu'à mon genou en se logeant sous ma rotule, par soucis de mon confort, j'suppose.
Jeune Blogueuse (a cru entendre qu'elle pouvait dire stop si elle avait peur ? mmmh, est-ce que j'ai peur là ? J'suis tu comme en train d'avoir l'impression que je vais sacrer le camp si je ne crie pas bientôt le mot...) - ...STTOOOOOOOOOOOOP ! S'vouplait....
Jeune blogueuse qui est à 118% de sa fréquence cardiaque maximale, reprend ses esprits et acquiesce finalement à ce qu'on reparte. Mais juré qu'après trois quatre trots comme ça, elle juste avait hâte de débarquer du cheval et de s'asseoir sur une table pneumatique-anti-chocs pour les 27 prochaines semaines....
Jusqu'à ce que Goglu se décide à accélérer un peu et s'élance au galop...
La sensation et juste indescriptible. Les quelques personnes ayant déjà fait du cheval pourront comprendre ? Pour les autres, essayer de mixer tactilement et visuellement les mots liberté, puissance et pur bien-être.
à Mtl
Jeune Blogueuse - Ah ! ils annoncent 29 degrés aujourd'hui (phrase sous-jacente : ce qui donne 37 avec le facteur humidex) ! Maudite belle journée (pour mourir de chaud au soleil et faire crever ton cheval par la même occasion) ! On va tu faire du cheval au soleil (parmi les insectes tout énervés quand il fait chaud, question d'en avoir 6 fois plus que si on y allait quand c'est sec et froid) ?
Belle-Soeur - Yes, sir ! Très bonne idée.
Peut-être que la faculté de raisonner n'est pas donnée à tout le monde ?... T'sé que c'est pas la première fois qu'on a des bonnes idées comme ça là.
On se dirige alors toute-de-sourire-vêtue au Ranch le Cowboy (Oh such a pretty name ! Ça fait changement de voir le mot Ranch et Cowboy dans la même phrase), où on est accueillies par un coq qui fait un vrai bruit de coq (pas l'imitation qu'on en fait : "CoCorico"? Qu'est-ce que c'est ça ? Le son d'un coq ressemble pas du tout à CoCorico ???) et la si agréable mélodie de l'âne-qui-se-roule-sur-le-dos-est-il-en-train-d'agonsier? qui ressemble en gros à une vieille mémé chialeuse jouant avec une saloperie de vieille porte de grange jamais huilée en train de rire (la porte, pas la mémé).
Puis on voit des créatures roses-beiges avec des brins d'herbe jaune tressé sur la tête et des morceaux de coton teint sur le corps (Ou est-ce qu'on appellerait pas ça un humain ?) et on monte nos chevaux.
Et bon, après un bon bout de marche, la guide nous demande si on veut faire un peu de trot.
Jeune blogueuse et Belle-soeur, en choeur et pleines d'enthousiasme - Ouuuuuuuuiiiiii !!
Donc dès que cheval guide part en trot, Goglu suit (mon cheval). Mais goglu a des pattes pas mal plus grandes que Cheval Guide... Donc si Cheval Guide fait un léger galop, ben Goglu il fait un PUTAIN DE TROT DE LA MORT. Tsé le genre de trot qui t'aplatit les fesses pour les 45 prochaines années, en plus de gagner TOUS les concours de course-de-sécheuse-qui-avance-en-spinnant ! Le genre de trot qui s'amuse à donner le parkinson niveau 34 à tes viscères, question qu'un de tes reins se ramasse entre tes deux poumons et que ton estomac french ta vessie.
Et comme cheval guide semble pas vouloir accéléré, ben y'a moi qui essaie de se tenir sur la selle de Goglu, qui est résolu à jouer au "Yum !" avec mon corps. Vient vite le temps où j'ai l'étrier au milieu du tibia gauche et la poitrine écraser sur le côté droit pour essayer de pas passer au complet à travers l'étrier qui a maintenant glissé jusqu'à mon genou en se logeant sous ma rotule, par soucis de mon confort, j'suppose.
Jeune Blogueuse (a cru entendre qu'elle pouvait dire stop si elle avait peur ? mmmh, est-ce que j'ai peur là ? J'suis tu comme en train d'avoir l'impression que je vais sacrer le camp si je ne crie pas bientôt le mot...) - ...STTOOOOOOOOOOOOP ! S'vouplait....
Jeune blogueuse qui est à 118% de sa fréquence cardiaque maximale, reprend ses esprits et acquiesce finalement à ce qu'on reparte. Mais juré qu'après trois quatre trots comme ça, elle juste avait hâte de débarquer du cheval et de s'asseoir sur une table pneumatique-anti-chocs pour les 27 prochaines semaines....
Jusqu'à ce que Goglu se décide à accélérer un peu et s'élance au galop...
La sensation et juste indescriptible. Les quelques personnes ayant déjà fait du cheval pourront comprendre ? Pour les autres, essayer de mixer tactilement et visuellement les mots liberté, puissance et pur bien-être.
à Mtl
dimanche 16 août 2009
Il reste environ... tout ce temps-là!
J'étais en train de transférer des chansons d'un CD à mon ordinateur, donc une fenêtre indiquant le temps approximatif restant était ouverte, et voilà ce qu'elle indiquait (sans trucage, je vous le jure):
à Mtl
à Mtl
lundi 10 août 2009
9 mois
Il est cruel d'être dans une situation où l'on se sent pas tout à fait à sa place. Où on se sent un peu loin de ceux qu'on aime et trop proche de l'inconnu qui ne demande qu'à nous aspirer, nous rendre amnésique d'amour. Ces gens qui nous sont chers deviennent si vaporeux et flous, tandis que l'indéterminé nous attends au détour, avec ses promesses et ses déceptions.
Cruel parce que je me rends compte que changer, c'est bien plus dur.
Faire le pas qui te ramènera dans ton monde, qui te décrochera de ce trou noir où tu ne fais que tourbillonner sans trouver ta place vraiment, ce pas paraît infranchissable à pied d'homme. Ce pas là fais plus peur que chaque jour que tu es forcée d'affronter dans ta vie insensée, parce que ce pas te ramène parmi les tiens... Ces mêmes dont tu ne fais plus partie. Ces mêmes qui, chaque jour, vivent un peu plus leur vie insoupçonnée, une vie qui les détache de toi, qui te tiens en orbite mais hors d'atteinte. Et on se rend vite compte qu'on était loin d'être irremplaçable.
Faire le pas qui fait peur, qui terrifie, parce que qui sait si l'autre côté nous attend à bras ouvert ou à contre-cœur. On est bien dans notre petit coin, seule, où on vie notre vie invisible, une parmi tant d'autres. Qui sait si, une fois de retour, le cœur plein d'attentes et les yeux tous brillants, on ne se fera pas dire qu'il n'y a plus de place pour un cœur si gros d'amour ?
Faire ce pas est beaucoup plus difficile que de rester simplement passif dans notre vie de routine morne et solitaire.
C'est pourquoi on compte les jours. 9 mois. Le temps d'une grossesse. Alors je t'engrosserai, bébé d'appréhension et de désir. Bébé malsain et si pur à la fois. Bébé qui saura me donner la clé de la délivrance et du bonheur ou la clé qui m'obligera à tout bâtir en neuf. Bébé qui dictera mes gestes et mes pensées. Bébé qui d'ici là, est un fardeau comme une présence, est une chanson comme un grincement.Bébé de sourires d'espoirs comme de sourires jaunes.
Dans un cas comme dans l'autre bébé, je saurai t'aimer et saches que ton nom raisonne dans mes oreilles à chaque heure du jour et de la nuit :
Liberté.
à Mtl
Cruel parce que je me rends compte que changer, c'est bien plus dur.
Faire le pas qui te ramènera dans ton monde, qui te décrochera de ce trou noir où tu ne fais que tourbillonner sans trouver ta place vraiment, ce pas paraît infranchissable à pied d'homme. Ce pas là fais plus peur que chaque jour que tu es forcée d'affronter dans ta vie insensée, parce que ce pas te ramène parmi les tiens... Ces mêmes dont tu ne fais plus partie. Ces mêmes qui, chaque jour, vivent un peu plus leur vie insoupçonnée, une vie qui les détache de toi, qui te tiens en orbite mais hors d'atteinte. Et on se rend vite compte qu'on était loin d'être irremplaçable.
Faire le pas qui fait peur, qui terrifie, parce que qui sait si l'autre côté nous attend à bras ouvert ou à contre-cœur. On est bien dans notre petit coin, seule, où on vie notre vie invisible, une parmi tant d'autres. Qui sait si, une fois de retour, le cœur plein d'attentes et les yeux tous brillants, on ne se fera pas dire qu'il n'y a plus de place pour un cœur si gros d'amour ?
Faire ce pas est beaucoup plus difficile que de rester simplement passif dans notre vie de routine morne et solitaire.
C'est pourquoi on compte les jours. 9 mois. Le temps d'une grossesse. Alors je t'engrosserai, bébé d'appréhension et de désir. Bébé malsain et si pur à la fois. Bébé qui saura me donner la clé de la délivrance et du bonheur ou la clé qui m'obligera à tout bâtir en neuf. Bébé qui dictera mes gestes et mes pensées. Bébé qui d'ici là, est un fardeau comme une présence, est une chanson comme un grincement.Bébé de sourires d'espoirs comme de sourires jaunes.
Dans un cas comme dans l'autre bébé, je saurai t'aimer et saches que ton nom raisonne dans mes oreilles à chaque heure du jour et de la nuit :
Liberté.
à Mtl
UGH! (son de "tu-m'as-coupé-le-souffle)
Oh mon dieu.
OHHHHHHHHHHHHH mon dieu.
Good Lord, Seigneur, my God, bon Dieu, doux Jésus, Jesus Christ.
Tsé...
Ah non non non non...
Tsé...
Seigneur rien que d'y penser j'ai des palpitations... (et pourtant je suis en forme!!!)
Tsé.... Quand la petite fille que tu gardais... il y a, il me semble, pas très longtemps....
Tsé quand elle, cette enfant, cette petite chose inachevée, sensible, naïve et pure...
GARDE DES ENFANTS.
Mon Dieu Seigneur Marie Joseph...
C'est un coup de vieux. Et tout'qu'un.
Imaginez quand mes enfants auront des enfants ?! Les cheveux me virent blancs juste à l'idée que ça puisse se produire un jour...
Seigneur, my god, doux Jésus....
OHHHHHHHHHHHHH mon dieu.
Good Lord, Seigneur, my God, bon Dieu, doux Jésus, Jesus Christ.
Tsé...
Ah non non non non...
Tsé...
Seigneur rien que d'y penser j'ai des palpitations... (et pourtant je suis en forme!!!)
Tsé.... Quand la petite fille que tu gardais... il y a, il me semble, pas très longtemps....
Tsé quand elle, cette enfant, cette petite chose inachevée, sensible, naïve et pure...
GARDE DES ENFANTS.
Mon Dieu Seigneur Marie Joseph...
C'est un coup de vieux. Et tout'qu'un.
Imaginez quand mes enfants auront des enfants ?! Les cheveux me virent blancs juste à l'idée que ça puisse se produire un jour...
Seigneur, my god, doux Jésus....
à Mtl
dimanche 9 août 2009
Un seul Dollar
Après une semaine passée à Québec, il y avait beaucoup de restants de légumes inachevés. Amoureux et moi avons donc décidé de faire un potage, pour passer tous les légumes mous et nous revigorer un peu, parce qu'après 5 repas dans les restaurants, tes intérieurs te crient de prendre soin d'eux un peu plus, espèce de malélevé(e) qui nous chippe juste de la dompe depuis 4 jours, maudit(e) sans dessein. Nous on travaille d'arrache pied pour digérer tout ce que t'envoie mais COMMENT VEUX TU QU'ON TROUVE DES VITAMINES DANS DES CORNETS DE CHEZ CHOCOLAT FAVORIS HAN?? C'est ce qu'ils disent tes intérieurs.
Amoureux - Un potage avec 28 carottes, 13 pois mange-tout, 2 branches de céleri et une patate... ce sera pas un potage fort fort.
Jeune Blogueuse - Allons acheter un broco à l'épicerie alors. Je vais amener juste 2$ là, jamais je croirai qu'un brocoli coûte plus cher que 2 piastres...
Amoureux - Okay ben j'amenerai pas mon porte-feuille pour rien alors.
C'est alors qu'on se rend à l'épicerie, tout hâtifs de faire notre potage santé et de se décrasser l'intestin. Et on arrive à l'épicerie.
Et on se fait happer de plein fouet par l'inflation légumineuse. C'est qu'un brocoli 2009.... Ça coûte plus cher que 2 piastres. Un brocoli 2009, ça coûte 2,59$, et c'est sans pitié. Rien de sert de pleurer devant lui, de le supplier, même d'appeler un petit bonhomme sourire jaune qui vole dans les airs, il ne fera pas tomber les chiffres pour que le prix descende à deux piastres.
Amoureux - Err... Ben on va prendre un paquet d'épinards, pour la couleur, et une autre patate, pour épaissir le potage....
Jeune Blogueuse - Mon dieu... Va-t-on être capable d'acheter toutes ces choses pour 2 $ ?
C'est alors qu'on se trouve une mini patate (à 2$ la livre, faut pas en prendre une trop grosse han, sinon on pète le budget !) et un petit sac d'épinard en rabais à 99 cents.
Jeune Blogueuse, soucieuse de notre si fragile économie québécoise - Au moins la patate et les épinards viennent du Québec. C'est bien parce que le broco venait des States (avec de la musique diabolique genre ''Ô fortuna'' et des flammes qui déchirent le sol d'où sort le brocoli de l'enfer)
Amoureux - C'est con pareille... il nous faudrait juste un dollar de plus là. T'as pas de la vieille argent qui traîne dans tes poches ? (dit-il tout en fouillant dans les siennes, vides)
Jeune Blogueuse - Non... J'ai jamais de vieille argent.... (commence à fouiller dans ses poches) Non... Mes poches sont toujours vi-
...
- Attends ! oui ! Oui c'est de la monnaie ça... (sors un dollar de ma poche) J'ai un dollar !! J'ai juste UN dollar !!
Amoureux- Génial. Allons prendre le brocoli.
On sort de l'épicerie avec notre brocoli, tout contents de cette coïncidence, mais tout de même un peu déçus...
Jeune Blogueuse - C'est plate, s'il était venu du Québec ç'aurait été parfait....
Amoureux regarde l'étiquette collé sur le broco...
Amoureux - Hé bin...
Jeune Blogueuse - Quoi ?
Amoureux - Ils avaient mal classé leurs affaires.... Le broco vient du Québec.
Notre potage en était-il meilleur ? Certains diront '' Bah franchement, ça change rien-''
TAISEZ-VOUS pessimistes désabusés qui ne comprennent rien à mes désirs d'acheter Québécois et de me soucier de l'environnement !
Il était cent fois meilleur, juste parce que le broco venait du Québec. Point à la ligne.
Et pas de ''Ô fortuna'' émanant dudit brocoli cette fois. Plutôt un air joyeux et festif à la ''Sunshine, Lollipops and Rainbows'', avec une aura doré entourant le divin brocoli.
à Mtl
Amoureux - Un potage avec 28 carottes, 13 pois mange-tout, 2 branches de céleri et une patate... ce sera pas un potage fort fort.
Jeune Blogueuse - Allons acheter un broco à l'épicerie alors. Je vais amener juste 2$ là, jamais je croirai qu'un brocoli coûte plus cher que 2 piastres...
Amoureux - Okay ben j'amenerai pas mon porte-feuille pour rien alors.
C'est alors qu'on se rend à l'épicerie, tout hâtifs de faire notre potage santé et de se décrasser l'intestin. Et on arrive à l'épicerie.
Et on se fait happer de plein fouet par l'inflation légumineuse. C'est qu'un brocoli 2009.... Ça coûte plus cher que 2 piastres. Un brocoli 2009, ça coûte 2,59$, et c'est sans pitié. Rien de sert de pleurer devant lui, de le supplier, même d'appeler un petit bonhomme sourire jaune qui vole dans les airs, il ne fera pas tomber les chiffres pour que le prix descende à deux piastres.
Amoureux - Err... Ben on va prendre un paquet d'épinards, pour la couleur, et une autre patate, pour épaissir le potage....
Jeune Blogueuse - Mon dieu... Va-t-on être capable d'acheter toutes ces choses pour 2 $ ?
C'est alors qu'on se trouve une mini patate (à 2$ la livre, faut pas en prendre une trop grosse han, sinon on pète le budget !) et un petit sac d'épinard en rabais à 99 cents.
Jeune Blogueuse, soucieuse de notre si fragile économie québécoise - Au moins la patate et les épinards viennent du Québec. C'est bien parce que le broco venait des States (avec de la musique diabolique genre ''Ô fortuna'' et des flammes qui déchirent le sol d'où sort le brocoli de l'enfer)
Amoureux - C'est con pareille... il nous faudrait juste un dollar de plus là. T'as pas de la vieille argent qui traîne dans tes poches ? (dit-il tout en fouillant dans les siennes, vides)
Jeune Blogueuse - Non... J'ai jamais de vieille argent.... (commence à fouiller dans ses poches) Non... Mes poches sont toujours vi-
...
- Attends ! oui ! Oui c'est de la monnaie ça... (sors un dollar de ma poche) J'ai un dollar !! J'ai juste UN dollar !!
Amoureux- Génial. Allons prendre le brocoli.
On sort de l'épicerie avec notre brocoli, tout contents de cette coïncidence, mais tout de même un peu déçus...
Jeune Blogueuse - C'est plate, s'il était venu du Québec ç'aurait été parfait....
Amoureux regarde l'étiquette collé sur le broco...
Amoureux - Hé bin...
Jeune Blogueuse - Quoi ?
Amoureux - Ils avaient mal classé leurs affaires.... Le broco vient du Québec.
Notre potage en était-il meilleur ? Certains diront '' Bah franchement, ça change rien-''
TAISEZ-VOUS pessimistes désabusés qui ne comprennent rien à mes désirs d'acheter Québécois et de me soucier de l'environnement !
Il était cent fois meilleur, juste parce que le broco venait du Québec. Point à la ligne.
Et pas de ''Ô fortuna'' émanant dudit brocoli cette fois. Plutôt un air joyeux et festif à la ''Sunshine, Lollipops and Rainbows'', avec une aura doré entourant le divin brocoli.
à Mtl
jeudi 6 août 2009
Un seul dollar
Jeune Blogueuse - J'vais amener juste 2$ là. Jamais je croirai qu'un brocoli ça coûte plus que deux piastres...
Amoureux - Ouais okay, en plus le film coûte rien. (tu mets un dollar, ça te donne une capsule, et tu peux gagner un paquet d'affaire chez SuperClub vidéotron. On a gagné une location gratuite) J'amènerai pas mon porte-feuille, c'pour ça.
Arrivés à l'épicerie, on est happés de plein fouet par l'inflation... Visiblement, un brocoli 2009 coûte plus que 2$.
JB- Errr... On va eehh.... On va prendre un paquet d'épinard et une patate ? Comme ça, notre potage va être aussi vert et la patate va l'épaissir autant qu'un brocoli ?
Amoureux n'est pas convaincu mais bon... C'est ça, on a pas assez pour un bon dieu de brocoli à 2,59$.
JB, soucieuse de l'économie québécoise - Ouais en plus les épinards et les patates viennent du Québec... Le broco venait des states.
A- Bah c'est correct... C'est con pourtant, il nous faudrait juste un dollar... T'as pas de la vieille argent qui traîne dans tes poches, toi ?
JB, en choisissant son allée de caisse et en fouillant dans ses poches - Non, j'ai jamais de vieille argent dans mes po-
...
JB- Oui. Oui ! (Sort un dollar de ses poches) J'ai un dollar Amoureux !!
A- Hé bin ça c'est étrange.
JB- J'ai vraiment jamais d'argent dans mes poches !!
En sortant de l'épicerie:
JB- C'est juste plate parce que le brocoli vient des States...
A-Mmmh (Regarde sur le broco) Non ! Non non check ''Produit du Québec''
Amoureux - Ouais okay, en plus le film coûte rien. (tu mets un dollar, ça te donne une capsule, et tu peux gagner un paquet d'affaire chez SuperClub vidéotron. On a gagné une location gratuite) J'amènerai pas mon porte-feuille, c'pour ça.
Arrivés à l'épicerie, on est happés de plein fouet par l'inflation... Visiblement, un brocoli 2009 coûte plus que 2$.
JB- Errr... On va eehh.... On va prendre un paquet d'épinard et une patate ? Comme ça, notre potage va être aussi vert et la patate va l'épaissir autant qu'un brocoli ?
Amoureux n'est pas convaincu mais bon... C'est ça, on a pas assez pour un bon dieu de brocoli à 2,59$.
JB, soucieuse de l'économie québécoise - Ouais en plus les épinards et les patates viennent du Québec... Le broco venait des states.
A- Bah c'est correct... C'est con pourtant, il nous faudrait juste un dollar... T'as pas de la vieille argent qui traîne dans tes poches, toi ?
JB, en choisissant son allée de caisse et en fouillant dans ses poches - Non, j'ai jamais de vieille argent dans mes po-
...
JB- Oui. Oui ! (Sort un dollar de ses poches) J'ai un dollar Amoureux !!
A- Hé bin ça c'est étrange.
JB- J'ai vraiment jamais d'argent dans mes poches !!
En sortant de l'épicerie:
JB- C'est juste plate parce que le brocoli vient des States...
A-Mmmh (Regarde sur le broco) Non ! Non non check ''Produit du Québec''
mardi 4 août 2009
Ôde aux légumes en plastique
Mon jeu préférée quand j'étais enfant ?
La bouffe en plastique.
Jouer au restaurant.
Plus ca ressemble à de la vraie bouffe, plus je trippe.
V'la-ti-pas, pendant que je gardes chez les Simard, que je tombe sur un bac de bouffe en plastique en cherchant les Pet Shop (s'avez, ces petits animaux gros-yeux-grosse-tête qui font pitié?).
-Les enfannnnntsss.... ? Qui a envie de jouer au restau-
- OUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!
Parfait. Paaaaarrrfait. Pa-re-fait.
Parce que j'ADORE la bouffe en plastique. Je trouve ca drôle, mignon, c'est pareille que la vraie et on peut tout faire avec ça.
Ce que je savais pas... C'est qu'on a changé d'ère en terme de bouffe en plastique, EEEOOOH OUI!
Moi, mon ère, c'était:
-Gros morceau rouge en forme de cylindre = saucisse.
-Gros morceau beige-jaune en u = pain hot-dog pour la saucisse
-Tas jaune avec des rectangles qui sortent à certains endroits = frites.
- Boule rouge = pomme, boule orange = orange, boule blanche = un oeuf.
Mais mais mais... Quel choc j'ai eu quand j'ai ouvert le Coffre à Trésor Bouffale !
Le Coffre à Trésor Bouffale, renferme un attirail magistral de morceaux de plastique tous plus réels que les autres. Un vrai petit poulet, comme les petit poulet qu'on fait tourner dans un gril la? Des vrais oeufs, déjà cassé, comme en train de frire. Des petits pois, des fraises avec des petites pectines jaunes ET une queue verte, le kit la. Sans blague.
Mais j'ai vraiment lâché un cri de joie-stupéfaction-admiration-contentement quand je suis tombée sur... Le. Kit. Subway.
LE Kit Subway.
De la laitue, ondulée, verte, des petites tranches de cocombre, de tomate et de cornichon. Des tranches de fromage Suisse ou Cheddar, avec des trous dans le Suisse. Couleurs et textures idem que les vrais fromages subway. Mais aussi un p'tit verre blanc et vert avec SUBWAY EAT FRESH imprimé à répétition dessus. Sans oublier la bouteille d'eau subway, avec le même slogan.
LE Kit Subway.
Avec des VIANDES FROIDES pour créer un sous-marin B.L.T., du poulet cuit, pour le Poulet Grillé, du steak cuit pour le Steak et Fromage(TSÉ AVEC LES TRACES DU B.B.Q DESSUS LÀ???). Le steak et le poulet ont tellement l'air réels qu'on pourrait berner un Pitbull enragé afin de sauver sa peau (au cas où un Pitbull enragé nous saute dessus et qu'on a un morceau de faux-steak-subway-de-chez-les-Simard sous la main). Et tout cette viande et ces condiments qui se glissent si bien sur...
...des vrais pains subway. Des vrais pains à sous-marin, représentant notamment Italien Spécial et Fines Herbes et Fromage. Des VRAIS PAINS avec des petits trous de bulles d'air sur la partie intérieure du pain comme les VRAIS SOUS-MARINS SUBWAY. Des pains exactement de la bonne grosseur, coupé en deux sur la longueur, COOMMME LESS VRAAIIIS PAIINNSS SUBWAYYY. (Folle la fille. Folle)
Mais le summum. Le Dieu TOUTÂNKHAMON de la fausse bouffe en plastique, particulièrement du Kit Subway...
La. Petite. Bouteille. De. VINAIGRETTE FAT FREE.
Une petit pot lilas de vinaigrette indiquant avec un collant : Vinaigrette SUBWAY Fat Free (toujours le slogan Eat Fresh en fond)... Vinaigrette Fat Free. Ils ont même ajouté FAT FREE POUR AJOUTER DU RÉALISME À CE PETIT VERSEUR DE VINAIGREEEETTTTTEEEE À SOUS-MARIN.
Que de jouissance vous dites ?
Sel, poivre, les huiles avec ça ?
à Qc
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