Mister "Sorry-I've-got-muscles-but-no-brain"

Ahh... Les gyms.

Échange #1.
Brainless me voit pour la première fois. Je suis en pleine conversation avec Albert, un autre entraîneur. Brainless nous coupe :

BL- Eillee.... T'es tu célibataire?

Mh. D'emblé, j'crois remarquer que tu MANQUES DE TACT. Ensuite je remarque tu es HORRIBLE et que tu affiches fièrement ton chandail de POMPIER, te rendant encore plus horrible parce qu'on s'attend à ce que tu sois beau. Désolée, mais c'est raté mon homme, ton score actuel : -100.

M'attendant à ce qu'il me demande : T'es tu en couple, je réponds :

-Oui.... eehh. C'ta dire non. J'veux dire : J'ai présentement un chum

BL- Hhhheee (son gutural bien typique à ce genre d'hommes si délicats) t'es tu sur? c'passe t'as pas l'air sur.... EHE HHEHEHEHE (tentative de rire, probablement pour me séduire. T'as les dents croches et tu pues d'la yeule. Ton nouveau score, -214.422)

Moi-même - Mh. Tout à fait sûr. En fait, après trois ans et demi, générallement t'es sur.

BL- Ah okay. Passe qu'on pourrait aller prendre une bière...

Moi-même - Si j'te pisse dessus, ca fait tu pareille?

.... Bon okay j'ai pas vraiment dit ces mots là, mais le message était très clair : NON.

Échange #2, des semaines plus tard.

J'invite les gens à aller faire la chanson du moins, puisque c'est agréable quand tout le monde participe. Je suis donc en train de demander à c'te gars impertinent s'il veut faire la chanson du mois, lorsqu'il prend l'initiative de faire faire une chute sous vide à son score en revenant avec son &*#&@ d'invitation pour une bière... :
BL- Quossé qu'on gagne si on fait la chanson ? Une biére a'ec toé;?

Moi-même - Non. Une tappe dans mes mains.

Oh. et by the way, ton score frôle le zéro absolu.

Échnage #3, 2-3 semaines plus tard.

J'ai été assez claire. Quand c'est non, c'est non! Toutefois BrainLess paraît incapable de se voyager c'te p'tit bout de message là jusqua dans le creux d'l'oreille. Alors il revient à la charge.

Je m'étouffe avec de l'eau, lorsqu'il me dit. Textuellement. Avec son tact légendaire, en étant à côté d'un de ses amis mollusques baveux:
- HHHHeeeeEgheheh (rire) on pourrait t'étouffer à deux.

Ah. ah. Attends que j'te démontre la propreté de mes tapis en m'roulant par terre toé là. Je l'ai regardé et n'ai simplement rien répondu avant de me rotater les talons en sens inverse et partir le plus vite possible comme si moi j'étais un tout petit aimant se faisant repousser par un méga giga aimant du même signe. Tu REVOLES tellement tu veux te décoller l'aura de c'te tête de gland la.

Échange #4, quelques jours après.
Alors que j'entraîne Amoureux. Je suis avec mon COPAIN et je suis TRANQUILLE.

BL- EhhhhhheeeeEHERRGGHHHEhehe(rire) j'feelerais pour étouffer quequn moé!

Moi-même - Ben pas lui (en pointant Amoureux) en tout cas okay ? Parce que lui je L'AIME. Pis si tu l'étouffes je vais être triste.

BrainLess ne se sent pas dans le mood de répondre, probablement que son petit neurone de transmission d'information a pas fait le tour encore de son vide intercervellaire.

Échange #5 le même jour.
BL- T'es sûr que tu veux pas prendre une bière ?

Pu vraiment moi-même, plus un genre de démon sauvage prêt à marquer son territoire de ses griffes et mordre les jugulaires de tout autre cave qui s'approchera à moins de 20mètres de moi - Écoute ben. Va demander au gars là-bas (pointant Amoureux) et viens m'dire c'qui t'as dis. Après on en reparlera. C'tu correct ca ?

Et là. L'autre OSTI de cave ôse me répondre :
BL- Ben ça eh... Ca peut toujours s'arranger avec Alex.

Et ça mes amies, ce que ça voulait dire (vous l'auriez vu dans son regard bovin éteint de poisson mort) "on peut bien lui péter la gueule à ton chum si c'est ce que ça prend pour sortir avec toi".
Je te l'ai regardé tellement intensément que l'yable lui-même a mal dormi c'nuit la pis j'lui ai dis tout ce que je pouvais me permettre de sortir de ma bouche à c't'instant là sans risquer de perdre ma job pour manque de profesionnalisme:
-. . . AH! S'ti.

Et cette fois, je me retourne et sacre mon camp tellement vite qu'un gars en jet m'aurait vu flou.

Et le prochain échange, je vous jure. Je tiens mes promesses. Voici de quoi il va avoir l'air.

BrainLess- eeeeeEEEEEeeuuhh (bruit de boeuf qui chiale, probablement une tentative de rire encore) Toé moé biére EEEGEEREEGE (borborygmes incompréhensibles)

Moi du haut de tout ma puissance colérique d'SPM enmagasiné JUSTE POUR TOÉ depuis les 2 dernières années - Écoute moi bien okay? Non c'est non et si tu peux pas comprendre ça, je suis désolée mes c'est une plainte contre toi au bureau mère que j'fais, right ? T'es jokes malsaines et déplacées, t'es commentaires désobligeants et menançants c'est juste fini, c'tu clair ? Si tu veux aller mémérer ça à ton p'tit ami, parfait, parce que sinon c'est moé qui y va. ** me tourne de quelques degrés et me retourne vers lui** Heille! pis... bon entraînement han (avec un regard de maniaque totale, en perte de contrôle avec un AK-47 dans les mains sur le top de building en bobettes de laine et gougounes en train de crier "LE DIABLE EST EN VOUS TOUS, L'EXTERMINATION EST NÉCESSAIRE". Non mais tsé, tu te tasses là. Le gars est en train de crier ça su'l top d'un building à moitié à poil... Tsé, tu restes pas là, tu t'trouves une excuse que'que chose pis tu t'sauves that's it.)

Oh et mon cher petit tas d'excréments d'H1N1 de rejet de Dieu et de placenta... ton score là. Je sais même pas compter jusqu'au tier de ce que t'as scoré.