Caresse végétale

même toi

qui est si grand et si fort

tu t'abandonnes

au doux murmure du vent

.

et ainsi chante-t-il

jusqu'à ce que le souffle perde son sens

et tu te laisses bercer

au gré de sa déchéance

du sifflement glacial
à la brise enivrante
mon coeur de feuilles et de racines
d'un bonheur intimement éphémère

à T-R

Histoire d'un temps d'antan

«Je vous parle d'un temps que les moins de mille ans ne peuvent pas connaître...»

Vous me direz, va, tu n'as pas mille ans toi-même! Non mais je suis le conteur et mes dires sont irrévocables. Voilà l'avantage d'être le conteur. Si je vous dis que j'y étais, j'y étais. Et c'est ainsi que je commence...

...Fût un temps où le Temps était las.

C'était un Temps paresseux qui ne se pressait point et égrainait le temps.

C'est d'ailleurs ainsi que les dinosaure mourûrent, pour ceux qui n'étaient pas au courant. Un jour, le Temps pris tellement sont temps que la journée prit fin trois semaines plus tard et tous les dinosaures moururent d'épuisement, en bâillant, tous. (C'est aussi pourquoi maintenant nous bâillons tous en même temps. Notre corps rend hommage à cette époque où ils sont tous morts en même temps, en baillant. Un bâilla, ils bâillèrent, tous moururent.)

Ce Temps traînant avait gagné le trône du temps en arrivant en retard à la réunion des Temps. L'assemblé étant en querelle à propos de qui prendrait le relais Temptaculaire, ils décidèrent de régler le problème en attendant que le temps décide. Le temps fait bien les choses dit-on. Comme Temps arriva en retard à l'instant même où ils décidaient, tous y virent un signe du destin. Temps serait le nouveau sablier.

Les saisons -

En ce temps, n'existaient que 2 saisons. L'été et l'hiver et elles étaient en tout point sembable, exception faite pour LA fête: Noël. Étant la fête préférée de Temps, elle pouvait durer des semaines durant. On y cuisait les meilleurs pâtés de tout les temps et autant de merveilleux gâteaux des anges. On y concoctait les plus réconfortants des chocolats chauds et les recouvrait de ça de guimauves.
Les cadeaux s'empilaient progressivement sous les sapins de plusieurs mètres de hauteur et les boules de Noël murissaient tranquillement. Lorsque le Temps venait, on savait qu'était arrivé le moment de déballer, de déchirer et d'ouvrir tous ces présents. Et ouverture se faisait pour des jours et des jours.
Le problème était qu'après, les gens devenaient maussades et maudissaient le reste de l'année, attendant impatiemment la prochaine festivité. Il faut dire que l'on était pris au dépourvu ! Tout ce temps passé à chigner, les gens devaient passer à autre chose et on ne savait plus que faire pour les faire patienter...
C'est alors que l'on pria la grande Éblouisseuse de se joindre à la saison de la nostalgie: La neige. Celle qui peut faire oublier beaucoup de choses... et parfois trop.

Premier hiver, la neige fit son travail. Elle brûla de toute sa blancheur la mémoire collective de sorte que les gens fêtèrent Noël puis oublièrent. Ne se rapellant ni du Noël passé, ni du Noël à venir. Temps était satisfait, les gens ne se plaignaient plus, faisaient des bonhommes de neige et riaient à nouveau, emmitouflés et bienheureux.

Mais la neige ne partait pas.

C'est alors que Temps, qui avait déjà lambiné et avait 20 semaines de retard sur son été habituel, fit appel aux bourgeons.

Les bourgeons fûrent créer dans l'unique but de récolter la lumière du soleil et de l'enfouir dans le sol. Ce qu'il fîrent, et en grand nombre. Résultat : la neige mourût brûlée vive, bouillie et évaporée. Nous vîmes alors l'apparition du printemps.

Avec l'arrivée de l'été Temps était si heureux qu'il oublia encore une fois de changer de saison. Mais fit trop chaud trop longtemps, alors les feuilles s'enflammèrent dans les arbres et toutes tombèrent sur le sol, absorbant ainsi la chaleur du soleil et refroidissant la terre. Les nombreuses souches de neiges restées cachées refirent apparition. L'hiver était revenue.

Cette guerre perpétuelle entre la neige, les bourgeons et le soleil fit en sorte que Temps n'eût plus d'utilité, et le C.A. temporel fit pression :

-Temps, tu ne sers plus à rien. Tu devras te trouver une autre utilité si tu souhaites conserver ton poste!

Temps chercha des jours et des jours durant (oubliant de les faire avancer, ceci ne nous parut donc que quelques heures). Et soudain, il eût une idée.

Temps devint le Gardeur de Souvenirs. Le Conservateur des idées et remémorances. C'est ainsi que Temps réussit à équilibrer l'éblouissance de la neige à la nostalgie de Noël et les souvenirs naquîrent. Et ils restèrent.

Voilà pourquoi je peux raconter cette histoire, et voilà pourquoi nous pouvons désormais avoir hâte à Noël sans trop souffrir de son départ.

à Mtl

Simplement GÉNIAL.

Mes découvertes de la semaine :

The Lost Fingers

Stéphane Dompierre.

Un extrait de chacun :

Lost Fingers - VaVa va vaviliebedem...
Enfin. C'est beaucoup mieux si vous achetez le CD, c'est des voix et de la guitare + violon, et si c'est pas grandiose, c'est une mouche qui urine.
Stéphane Dompierre :

"Vers 15h ça sonne à ma porte, un nain bossu vêtu d'une peau de loup me tend deux sacs de pommes en hurlant d'une voix de ferraille : " essircnom semmop semetehca ! ESSIRCNOM SEMMOP SEMETEHCA!" Je me pisse de terreur sur la jambe. Quelques instants plus tard me voilà moins riche de dix dollars, seul dans mon appartement avec deux sacs de pommes. Je n'ai pas le temps d'y goûter, on m'appelle. Pour me vendre une assurance vie. Je suis constamment en danger, me précise-t-on avec une voix inquiétante. Les envahisseurs sont là! Leurs yeux lancent des rayons mortels! J'envoie chier et je raccroche."

C'est juste délicieux, l'un comme l'autre, ou peut-être même l'un avec l'autre ! Qui sait. Mais le fait est que y'a rien d'autre à dire que Chapeaux. Au pluriel puisqu'il y a deux artistes.

Alors je termine ça ici et sachez qu'aujourd'hui est l'anniversaire de Sesam Street :)

à Mtl, bien entendu

Mister "Sorry-I've-got-muscles-but-no-brain"

Ahh... Les gyms.

Échange #1.
Brainless me voit pour la première fois. Je suis en pleine conversation avec Albert, un autre entraîneur. Brainless nous coupe :

BL- Eillee.... T'es tu célibataire?

Mh. D'emblé, j'crois remarquer que tu MANQUES DE TACT. Ensuite je remarque tu es HORRIBLE et que tu affiches fièrement ton chandail de POMPIER, te rendant encore plus horrible parce qu'on s'attend à ce que tu sois beau. Désolée, mais c'est raté mon homme, ton score actuel : -100.

M'attendant à ce qu'il me demande : T'es tu en couple, je réponds :

-Oui.... eehh. C'ta dire non. J'veux dire : J'ai présentement un chum

BL- Hhhheee (son gutural bien typique à ce genre d'hommes si délicats) t'es tu sur? c'passe t'as pas l'air sur.... EHE HHEHEHEHE (tentative de rire, probablement pour me séduire. T'as les dents croches et tu pues d'la yeule. Ton nouveau score, -214.422)

Moi-même - Mh. Tout à fait sûr. En fait, après trois ans et demi, générallement t'es sur.

BL- Ah okay. Passe qu'on pourrait aller prendre une bière...

Moi-même - Si j'te pisse dessus, ca fait tu pareille?

.... Bon okay j'ai pas vraiment dit ces mots là, mais le message était très clair : NON.

Échange #2, des semaines plus tard.

J'invite les gens à aller faire la chanson du moins, puisque c'est agréable quand tout le monde participe. Je suis donc en train de demander à c'te gars impertinent s'il veut faire la chanson du mois, lorsqu'il prend l'initiative de faire faire une chute sous vide à son score en revenant avec son &*#&@ d'invitation pour une bière... :
BL- Quossé qu'on gagne si on fait la chanson ? Une biére a'ec toé;?

Moi-même - Non. Une tappe dans mes mains.

Oh. et by the way, ton score frôle le zéro absolu.

Échnage #3, 2-3 semaines plus tard.

J'ai été assez claire. Quand c'est non, c'est non! Toutefois BrainLess paraît incapable de se voyager c'te p'tit bout de message là jusqua dans le creux d'l'oreille. Alors il revient à la charge.

Je m'étouffe avec de l'eau, lorsqu'il me dit. Textuellement. Avec son tact légendaire, en étant à côté d'un de ses amis mollusques baveux:
- HHHHeeeeEgheheh (rire) on pourrait t'étouffer à deux.

Ah. ah. Attends que j'te démontre la propreté de mes tapis en m'roulant par terre toé là. Je l'ai regardé et n'ai simplement rien répondu avant de me rotater les talons en sens inverse et partir le plus vite possible comme si moi j'étais un tout petit aimant se faisant repousser par un méga giga aimant du même signe. Tu REVOLES tellement tu veux te décoller l'aura de c'te tête de gland la.

Échange #4, quelques jours après.
Alors que j'entraîne Amoureux. Je suis avec mon COPAIN et je suis TRANQUILLE.

BL- EhhhhhheeeeEHERRGGHHHEhehe(rire) j'feelerais pour étouffer quequn moé!

Moi-même - Ben pas lui (en pointant Amoureux) en tout cas okay ? Parce que lui je L'AIME. Pis si tu l'étouffes je vais être triste.

BrainLess ne se sent pas dans le mood de répondre, probablement que son petit neurone de transmission d'information a pas fait le tour encore de son vide intercervellaire.

Échange #5 le même jour.
BL- T'es sûr que tu veux pas prendre une bière ?

Pu vraiment moi-même, plus un genre de démon sauvage prêt à marquer son territoire de ses griffes et mordre les jugulaires de tout autre cave qui s'approchera à moins de 20mètres de moi - Écoute ben. Va demander au gars là-bas (pointant Amoureux) et viens m'dire c'qui t'as dis. Après on en reparlera. C'tu correct ca ?

Et là. L'autre OSTI de cave ôse me répondre :
BL- Ben ça eh... Ca peut toujours s'arranger avec Alex.

Et ça mes amies, ce que ça voulait dire (vous l'auriez vu dans son regard bovin éteint de poisson mort) "on peut bien lui péter la gueule à ton chum si c'est ce que ça prend pour sortir avec toi".
Je te l'ai regardé tellement intensément que l'yable lui-même a mal dormi c'nuit la pis j'lui ai dis tout ce que je pouvais me permettre de sortir de ma bouche à c't'instant là sans risquer de perdre ma job pour manque de profesionnalisme:
-. . . AH! S'ti.

Et cette fois, je me retourne et sacre mon camp tellement vite qu'un gars en jet m'aurait vu flou.

Et le prochain échange, je vous jure. Je tiens mes promesses. Voici de quoi il va avoir l'air.

BrainLess- eeeeeEEEEEeeuuhh (bruit de boeuf qui chiale, probablement une tentative de rire encore) Toé moé biére EEEGEEREEGE (borborygmes incompréhensibles)

Moi du haut de tout ma puissance colérique d'SPM enmagasiné JUSTE POUR TOÉ depuis les 2 dernières années - Écoute moi bien okay? Non c'est non et si tu peux pas comprendre ça, je suis désolée mes c'est une plainte contre toi au bureau mère que j'fais, right ? T'es jokes malsaines et déplacées, t'es commentaires désobligeants et menançants c'est juste fini, c'tu clair ? Si tu veux aller mémérer ça à ton p'tit ami, parfait, parce que sinon c'est moé qui y va. ** me tourne de quelques degrés et me retourne vers lui** Heille! pis... bon entraînement han (avec un regard de maniaque totale, en perte de contrôle avec un AK-47 dans les mains sur le top de building en bobettes de laine et gougounes en train de crier "LE DIABLE EST EN VOUS TOUS, L'EXTERMINATION EST NÉCESSAIRE". Non mais tsé, tu te tasses là. Le gars est en train de crier ça su'l top d'un building à moitié à poil... Tsé, tu restes pas là, tu t'trouves une excuse que'que chose pis tu t'sauves that's it.)

Oh et mon cher petit tas d'excréments d'H1N1 de rejet de Dieu et de placenta... ton score là. Je sais même pas compter jusqu'au tier de ce que t'as scoré.

Ôde au Cégep Régional de Lanaudière à Joliette

Ah ! Cégep Régional de Lanaudière à Joliette !

Avec toute la crasse que contiennent tes toilettes!

Et il faut rappeler qu'elles sont mixtes en plus

Question qu'un pervers de gars te fixes, mais y'a des portes... Il est déçu !

* * *

Ah Joliette !(*Petit rictus de mépris apparaît sur mon visage)

Ton odeur de vache mêlée de vomis

A de quoi gagner tous les coeurs de la région

Pour leur tomber dessus ou pour t'en faire amis,

Tu ne fais aucune discrimination !

* * *

Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh JOLIIIEETTTTEeeeeeeeeeeeeeee !

(* Grande inspiration de maniaque qui tente de se calmer, avec la veine sur le bord de la tempe qui bat comme une folle)

Avec tes téléphones publiques qui fonctionnent pour un appel seulement

Après, y'a les frais de taxes qui embarquent

Ca bloque la ligne, c'ben intelligent

Fack je change de téléphone, l'autre est plein de sueur, ARK!

* * *

AAAAAAAHHHHHH JOLIETTE!

(* Ton agressif comme ne-me-regarde-pas-direct-dans-les-yeux-si-tu-tiens-à-ta-peau)

Avec tes murs bourrés d'amiante

Mais faire les rénos pour l'enlever, c'est ben trop cher !

Fack tu mets du tape rouge, en disant au prof que ca devrait faire

Mais ca change rien et la population entière en est consciante !

* * *

... Ah joliette...

(* ton de résignation absolue)

C'est au mois de mai que ca se termine et sais-tu...

Aucune chance que j'm'ennuie de c'te trou perdu

Le site du cégep est ben beau je l'avoue

Mais en science nature, on est pas la pour lacher son fou

Tu travailles jusqu'à ce que tu sois fini

Fack j'en ai rien a faire de ton coin d'pays !

* * *

à Joliette

QUI A PARLÉ D'ÉNERGIE?

Lundi:

Je m'entraîne chez Énergie Cardio (25 min AMT, 15 min vélo et 20 min muscu)

Mardi:

Volley-Ball de 2h30 à 4h, puis travail de 5h30 à 9h (donc marche, marche, muscu, marche marche)

Mercredi :

Je m'entraîne chez Énergie Cardio (25 min tapis, 15 minutes vélo stationnaire, 25 minutes vélo de route, 20 min muscu)

Jeudi :

Soccer extérieur pendant une heure, puis travail de 5h30 à 9h30.

Résultat, Vendredi :

1ere au défi-santé de mon cégep :) (Le but étant de faire de l'exercice, faire de l'exercice et faire de l'exercice. Puis noter, et avoir des points.)

Voila, moment que je voulais partager avec vous.

à Mtl

Carrément poétique !

Voici un des projets les plus admirables que j'ai découvert dernièrement.

Lucie (une connaissance à moi) et Ghislain ont pour mission d'enjoliver nos vies avec des mots et des images bien à eux. Ils offrent plusieurs produits et la qualité de ces produits est simplement imbattable.

Je vous conseille fortement d'aller faire un tour sur leur site et peut-être réussiront-ils à ensoleiller votre journée ?

à Mtl

Extrait de "la chanson du mois"

Aperçu de 10 minutes de "Vikie-Qui-Travaille-Au-Énergie-Cardio"

**Notez que tout ce qui suivra est dit en hurlant avec une feuille dans les mains sur laquelle est écrit : " Chanson du mois/ Sprint ou Danse"**

Et la chanson commence.

«OKAY TOUT LE MONDE C'EST LA CHANSON DU MOOOOOIIIIS. JE VEUX TOUT LE MONDE SUR LES APPAREIL CARDIO LET'S GO LET'S GO **Fait le tour du Gym et s'arrête devant tout le monde en répétant le même discours :**C'EST LA CHANSON DU MOIS, DONC VOUS AVEZ DEUX CHOIX, ON VA SUR UNE MACHINE CARDIO ET ON SPRINT, OU ON FAIT DE LA DANSE AÉROBIE SUR PLACE! GO! GO! GO! VOUS REPRENDREZ VOTRE SÉRIE APRÈS LET'S GO TOUT LE MONDE PLUS VITE QUE ÇA PLUS VITE QUE ÇA !!! OKAY TOUT LE MONDE ON TAPPE DANS LES MAINS !**Clap.Clap. Clap. Clap**»

Et sur ce je dis MERCI! et je vais tapper dans la main de tous les participants !

Et les gens me trouvent complètement sautée, mais ils aiment ça.

à Mtl

Avez-vous dit.... Science Nature ?

«...zygosporange, dipôles instantannés <-> dipôles induits, conidiophore, diastéréoisomère...»
Est-ce que ...
«...moment dipôlaire électrique, streptococcus, conformation moléculaire, galactose...»
... je vous ai...
«...isomérie stérique optique, polarisation induite, gamétophore femelle, réticuluum endoplasmique granuleux...»
...déjà dit...
«...acide désoxyribonucléique (ADN), hybridation atomique, accélération radiale, ribosome nucléotique...»
... que je déteste Science Nature ?...
«...isomère plans de position, cytostomes, enthropie globale, distribution de charges continues...»

**Soupiiiiiir**

Chaleur. De bouette.

En réponse à hot damn.

'Know what Kime ?

Quelques heures avant que tu écrives ce billet dédier à la chaleur insupportable qui nous accable depuis 3 semaines là, hey bien je courrais. Dehors. Sur l'asphalte. En plein soleil. Sur une distance de 3,6 km. FORCÉE.

C'est ce qui se produit lors des congrès Énergie Cardio :). Mh mh ! On doit choisir entre course de 3,6 km ou une séance d'aérobie dans un parc et.... Pendant un instant de folie indubitable, voire pendant une légère crise d'hystérie d'entrain.... J'me suis dis que j'avais envie de courir un 3,6 km !

Étant préalablement tout à fait consciente des conditions dans lesquelles je devais courir, j'en conclu que j'étais définitivement dans un état de déficience mentale profonde. Et prolongé. Parce que quand on a fini notre 3,6 km, alors que j'étais tellement trempe que les fourmis se pitchaient sur moi pour faire du Sueur-Surf, Albert et David on proposé d'aller s'entraîner dans le Gym de l'hôtel du congrès.

PAAAHHHH!! Espèces de gang d'imbéciles si vous PENSEZ que je vais aller m'entraîner ?! Alors que j'ai encore la gorge qui pulse, vaine tentative de me faire vomir mon sandwich au poulet et ma pêche, alors que j'ai la face qui gratte tellement elle essaie d'être rouge, alors que tous les poux qui auraient pu se trouver sur ma tête se sont définitivement noyés, alors que mes pieds calcine au troisième degré à chaque pas que je fais ?...

Jeune Blogueuse - mmh... Bah tant qu'à être mouillée. Allons faire un autre 1,6 km (1 mile) sur le tapis roulant !

... Et...

Et je l'ai fais... ?

Alors sache que je compatie avec ta personne qui crève de chaud, parce que je connais cette sensation. Quoique je l'ai peut-être pas sentie tout à fait correctement, puisque visiblement je n'avais pas tout ma tête cette journée... Mais je compatie, je comprends, je vis, je sue, et je suis tout aussi tannée que toi.

à Mtl

Un trot madame ? Non, non, merci.

Je sais pas pourquoi c'est toujours quand il fait 43 degrés qu'on décide d'aller faire du cheval, mais c'est toujours ainsi que ça se passe.

Jeune Blogueuse - Ah ! ils annoncent 29 degrés aujourd'hui (phrase sous-jacente : ce qui donne 37 avec le facteur humidex) ! Maudite belle journée (pour mourir de chaud au soleil et faire crever ton cheval par la même occasion) ! On va tu faire du cheval au soleil (parmi les insectes tout énervés quand il fait chaud, question d'en avoir 6 fois plus que si on y allait quand c'est sec et froid) ?

Belle-Soeur - Yes, sir ! Très bonne idée.

Peut-être que la faculté de raisonner n'est pas donnée à tout le monde ?... T'sé que c'est pas la première fois qu'on a des bonnes idées comme ça là.

On se dirige alors toute-de-sourire-vêtue au Ranch le Cowboy (Oh such a pretty name ! Ça fait changement de voir le mot Ranch et Cowboy dans la même phrase), où on est accueillies par un coq qui fait un vrai bruit de coq (pas l'imitation qu'on en fait : "CoCorico"? Qu'est-ce que c'est ça ? Le son d'un coq ressemble pas du tout à CoCorico ???) et la si agréable mélodie de l'âne-qui-se-roule-sur-le-dos-est-il-en-train-d'agonsier? qui ressemble en gros à une vieille mémé chialeuse jouant avec une saloperie de vieille porte de grange jamais huilée en train de rire (la porte, pas la mémé).

Puis on voit des créatures roses-beiges avec des brins d'herbe jaune tressé sur la tête et des morceaux de coton teint sur le corps (Ou est-ce qu'on appellerait pas ça un humain ?) et on monte nos chevaux.

Et bon, après un bon bout de marche, la guide nous demande si on veut faire un peu de trot.

Jeune blogueuse et Belle-soeur, en choeur et pleines d'enthousiasme - Ouuuuuuuuiiiiii !!

Donc dès que cheval guide part en trot, Goglu suit (mon cheval). Mais goglu a des pattes pas mal plus grandes que Cheval Guide... Donc si Cheval Guide fait un léger galop, ben Goglu il fait un PUTAIN DE TROT DE LA MORT. Tsé le genre de trot qui t'aplatit les fesses pour les 45 prochaines années, en plus de gagner TOUS les concours de course-de-sécheuse-qui-avance-en-spinnant ! Le genre de trot qui s'amuse à donner le parkinson niveau 34 à tes viscères, question qu'un de tes reins se ramasse entre tes deux poumons et que ton estomac french ta vessie.

Et comme cheval guide semble pas vouloir accéléré, ben y'a moi qui essaie de se tenir sur la selle de Goglu, qui est résolu à jouer au "Yum !" avec mon corps. Vient vite le temps où j'ai l'étrier au milieu du tibia gauche et la poitrine écraser sur le côté droit pour essayer de pas passer au complet à travers l'étrier qui a maintenant glissé jusqu'à mon genou en se logeant sous ma rotule, par soucis de mon confort, j'suppose.

Jeune Blogueuse (a cru entendre qu'elle pouvait dire stop si elle avait peur ? mmmh, est-ce que j'ai peur là ? J'suis tu comme en train d'avoir l'impression que je vais sacrer le camp si je ne crie pas bientôt le mot...) - ...STTOOOOOOOOOOOOP ! S'vouplait....
Jeune blogueuse qui est à 118% de sa fréquence cardiaque maximale, reprend ses esprits et acquiesce finalement à ce qu'on reparte. Mais juré qu'après trois quatre trots comme ça, elle juste avait hâte de débarquer du cheval et de s'asseoir sur une table pneumatique-anti-chocs pour les 27 prochaines semaines....

Jusqu'à ce que Goglu se décide à accélérer un peu et s'élance au galop...

La sensation et juste indescriptible. Les quelques personnes ayant déjà fait du cheval pourront comprendre ? Pour les autres, essayer de mixer tactilement et visuellement les mots liberté, puissance et pur bien-être.

à Mtl

Il reste environ... tout ce temps-là!

J'étais en train de transférer des chansons d'un CD à mon ordinateur, donc une fenêtre indiquant le temps approximatif restant était ouverte, et voilà ce qu'elle indiquait (sans trucage, je vous le jure):
à Mtl

9 mois

Il est cruel d'être dans une situation où l'on se sent pas tout à fait à sa place. Où on se sent un peu loin de ceux qu'on aime et trop proche de l'inconnu qui ne demande qu'à nous aspirer, nous rendre amnésique d'amour. Ces gens qui nous sont chers deviennent si vaporeux et flous, tandis que l'indéterminé nous attends au détour, avec ses promesses et ses déceptions.

Cruel parce que je me rends compte que changer, c'est bien plus dur.

Faire le pas qui te ramènera dans ton monde, qui te décrochera de ce trou noir où tu ne fais que tourbillonner sans trouver ta place vraiment, ce pas paraît infranchissable à pied d'homme. Ce pas là fais plus peur que chaque jour que tu es forcée d'affronter dans ta vie insensée, parce que ce pas te ramène parmi les tiens... Ces mêmes dont tu ne fais plus partie. Ces mêmes qui, chaque jour, vivent un peu plus leur vie insoupçonnée, une vie qui les détache de toi, qui te tiens en orbite mais hors d'atteinte. Et on se rend vite compte qu'on était loin d'être irremplaçable.

Faire le pas qui fait peur, qui terrifie, parce que qui sait si l'autre côté nous attend à bras ouvert ou à contre-cœur. On est bien dans notre petit coin, seule, où on vie notre vie invisible, une parmi tant d'autres. Qui sait si, une fois de retour, le cœur plein d'attentes et les yeux tous brillants, on ne se fera pas dire qu'il n'y a plus de place pour un cœur si gros d'amour ?

Faire ce pas est beaucoup plus difficile que de rester simplement passif dans notre vie de routine morne et solitaire.

C'est pourquoi on compte les jours. 9 mois. Le temps d'une grossesse. Alors je t'engrosserai, bébé d'appréhension et de désir. Bébé malsain et si pur à la fois. Bébé qui saura me donner la clé de la délivrance et du bonheur ou la clé qui m'obligera à tout bâtir en neuf. Bébé qui dictera mes gestes et mes pensées. Bébé qui d'ici là, est un fardeau comme une présence, est une chanson comme un grincement.Bébé de sourires d'espoirs comme de sourires jaunes.

Dans un cas comme dans l'autre bébé, je saurai t'aimer et saches que ton nom raisonne dans mes oreilles à chaque heure du jour et de la nuit :
Liberté.

à Mtl

UGH! (son de "tu-m'as-coupé-le-souffle)

Oh mon dieu.

OHHHHHHHHHHHHH mon dieu.

Good Lord, Seigneur, my God, bon Dieu, doux Jésus, Jesus Christ.

Tsé...

Ah non non non non...

Tsé...

Seigneur rien que d'y penser j'ai des palpitations... (et pourtant je suis en forme!!!)

Tsé.... Quand la petite fille que tu gardais... il y a, il me semble, pas très longtemps....

Tsé quand elle, cette enfant, cette petite chose inachevée, sensible, naïve et pure...

GARDE DES ENFANTS.

Mon Dieu Seigneur Marie Joseph...

C'est un coup de vieux. Et tout'qu'un.

Imaginez quand mes enfants auront des enfants ?! Les cheveux me virent blancs juste à l'idée que ça puisse se produire un jour...

Seigneur, my god, doux Jésus....

à Mtl

Un seul Dollar

Après une semaine passée à Québec, il y avait beaucoup de restants de légumes inachevés. Amoureux et moi avons donc décidé de faire un potage, pour passer tous les légumes mous et nous revigorer un peu, parce qu'après 5 repas dans les restaurants, tes intérieurs te crient de prendre soin d'eux un peu plus, espèce de malélevé(e) qui nous chippe juste de la dompe depuis 4 jours, maudit(e) sans dessein. Nous on travaille d'arrache pied pour digérer tout ce que t'envoie mais COMMENT VEUX TU QU'ON TROUVE DES VITAMINES DANS DES CORNETS DE CHEZ CHOCOLAT FAVORIS HAN?? C'est ce qu'ils disent tes intérieurs.

Amoureux - Un potage avec 28 carottes, 13 pois mange-tout, 2 branches de céleri et une patate... ce sera pas un potage fort fort.

Jeune Blogueuse - Allons acheter un broco à l'épicerie alors. Je vais amener juste 2$ là, jamais je croirai qu'un brocoli coûte plus cher que 2 piastres...

Amoureux - Okay ben j'amenerai pas mon porte-feuille pour rien alors.

C'est alors qu'on se rend à l'épicerie, tout hâtifs de faire notre potage santé et de se décrasser l'intestin. Et on arrive à l'épicerie.

Et on se fait happer de plein fouet par l'inflation légumineuse. C'est qu'un brocoli 2009.... Ça coûte plus cher que 2 piastres. Un brocoli 2009, ça coûte 2,59$, et c'est sans pitié. Rien de sert de pleurer devant lui, de le supplier, même d'appeler un petit bonhomme sourire jaune qui vole dans les airs, il ne fera pas tomber les chiffres pour que le prix descende à deux piastres.

Amoureux - Err... Ben on va prendre un paquet d'épinards, pour la couleur, et une autre patate, pour épaissir le potage....

Jeune Blogueuse - Mon dieu... Va-t-on être capable d'acheter toutes ces choses pour 2 $ ?

C'est alors qu'on se trouve une mini patate (à 2$ la livre, faut pas en prendre une trop grosse han, sinon on pète le budget !) et un petit sac d'épinard en rabais à 99 cents.

Jeune Blogueuse, soucieuse de notre si fragile économie québécoise - Au moins la patate et les épinards viennent du Québec. C'est bien parce que le broco venait des States (avec de la musique diabolique genre ''Ô fortuna'' et des flammes qui déchirent le sol d'où sort le brocoli de l'enfer)

Amoureux - C'est con pareille... il nous faudrait juste un dollar de plus là. T'as pas de la vieille argent qui traîne dans tes poches ? (dit-il tout en fouillant dans les siennes, vides)

Jeune Blogueuse - Non... J'ai jamais de vieille argent.... (commence à fouiller dans ses poches) Non... Mes poches sont toujours vi-
...
- Attends ! oui ! Oui c'est de la monnaie ça... (sors un dollar de ma poche) J'ai un dollar !! J'ai juste UN dollar !!

Amoureux- Génial. Allons prendre le brocoli.

On sort de l'épicerie avec notre brocoli, tout contents de cette coïncidence, mais tout de même un peu déçus...
Jeune Blogueuse - C'est plate, s'il était venu du Québec ç'aurait été parfait....

Amoureux regarde l'étiquette collé sur le broco...

Amoureux - Hé bin...

Jeune Blogueuse - Quoi ?

Amoureux - Ils avaient mal classé leurs affaires.... Le broco vient du Québec.

Notre potage en était-il meilleur ? Certains diront '' Bah franchement, ça change rien-''
TAISEZ-VOUS pessimistes désabusés qui ne comprennent rien à mes désirs d'acheter Québécois et de me soucier de l'environnement !
Il était cent fois meilleur, juste parce que le broco venait du Québec. Point à la ligne.

Et pas de ''Ô fortuna'' émanant dudit brocoli cette fois. Plutôt un air joyeux et festif à la ''Sunshine, Lollipops and Rainbows'', avec une aura doré entourant le divin brocoli.

à Mtl

Un seul dollar

Jeune Blogueuse - J'vais amener juste 2$ là. Jamais je croirai qu'un brocoli ça coûte plus que deux piastres...



Amoureux - Ouais okay, en plus le film coûte rien. (tu mets un dollar, ça te donne une capsule, et tu peux gagner un paquet d'affaire chez SuperClub vidéotron. On a gagné une location gratuite) J'amènerai pas mon porte-feuille, c'pour ça.



Arrivés à l'épicerie, on est happés de plein fouet par l'inflation... Visiblement, un brocoli 2009 coûte plus que 2$.



JB- Errr... On va eehh.... On va prendre un paquet d'épinard et une patate ? Comme ça, notre potage va être aussi vert et la patate va l'épaissir autant qu'un brocoli ?



Amoureux n'est pas convaincu mais bon... C'est ça, on a pas assez pour un bon dieu de brocoli à 2,59$.



JB, soucieuse de l'économie québécoise - Ouais en plus les épinards et les patates viennent du Québec... Le broco venait des states.



A- Bah c'est correct... C'est con pourtant, il nous faudrait juste un dollar... T'as pas de la vieille argent qui traîne dans tes poches, toi ?



JB, en choisissant son allée de caisse et en fouillant dans ses poches - Non, j'ai jamais de vieille argent dans mes po-



...



JB- Oui. Oui ! (Sort un dollar de ses poches) J'ai un dollar Amoureux !!



A- Hé bin ça c'est étrange.



JB- J'ai vraiment jamais d'argent dans mes poches !!



En sortant de l'épicerie:

JB- C'est juste plate parce que le brocoli vient des States...



A-Mmmh (Regarde sur le broco) Non ! Non non check ''Produit du Québec''

Ôde aux légumes en plastique

Mon jeu préférée quand j'étais enfant ?

La bouffe en plastique.

Jouer au restaurant.

Plus ca ressemble à de la vraie bouffe, plus je trippe.

V'la-ti-pas, pendant que je gardes chez les Simard, que je tombe sur un bac de bouffe en plastique en cherchant les Pet Shop (s'avez, ces petits animaux gros-yeux-grosse-tête qui font pitié?).

-Les enfannnnntsss.... ? Qui a envie de jouer au restau-

- OUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

Parfait. Paaaaarrrfait. Pa-re-fait.

Parce que j'ADORE la bouffe en plastique. Je trouve ca drôle, mignon, c'est pareille que la vraie et on peut tout faire avec ça.

Ce que je savais pas... C'est qu'on a changé d'ère en terme de bouffe en plastique, EEEOOOH OUI!

Moi, mon ère, c'était:

-Gros morceau rouge en forme de cylindre = saucisse.

-Gros morceau beige-jaune en u = pain hot-dog pour la saucisse

-Tas jaune avec des rectangles qui sortent à certains endroits = frites.

- Boule rouge = pomme, boule orange = orange, boule blanche = un oeuf.

Mais mais mais... Quel choc j'ai eu quand j'ai ouvert le Coffre à Trésor Bouffale !

Le Coffre à Trésor Bouffale, renferme un attirail magistral de morceaux de plastique tous plus réels que les autres. Un vrai petit poulet, comme les petit poulet qu'on fait tourner dans un gril la? Des vrais oeufs, déjà cassé, comme en train de frire. Des petits pois, des fraises avec des petites pectines jaunes ET une queue verte, le kit la. Sans blague.

Mais j'ai vraiment lâché un cri de joie-stupéfaction-admiration-contentement quand je suis tombée sur... Le. Kit. Subway.

LE Kit Subway.

De la laitue, ondulée, verte, des petites tranches de cocombre, de tomate et de cornichon. Des tranches de fromage Suisse ou Cheddar, avec des trous dans le Suisse. Couleurs et textures idem que les vrais fromages subway. Mais aussi un p'tit verre blanc et vert avec SUBWAY EAT FRESH imprimé à répétition dessus. Sans oublier la bouteille d'eau subway, avec le même slogan.

LE Kit Subway.

Avec des VIANDES FROIDES pour créer un sous-marin B.L.T., du poulet cuit, pour le Poulet Grillé, du steak cuit pour le Steak et Fromage(TSÉ AVEC LES TRACES DU B.B.Q DESSUS LÀ???). Le steak et le poulet ont tellement l'air réels qu'on pourrait berner un Pitbull enragé afin de sauver sa peau (au cas où un Pitbull enragé nous saute dessus et qu'on a un morceau de faux-steak-subway-de-chez-les-Simard sous la main). Et tout cette viande et ces condiments qui se glissent si bien sur...

...des vrais pains subway. Des vrais pains à sous-marin, représentant notamment Italien Spécial et Fines Herbes et Fromage. Des VRAIS PAINS avec des petits trous de bulles d'air sur la partie intérieure du pain comme les VRAIS SOUS-MARINS SUBWAY. Des pains exactement de la bonne grosseur, coupé en deux sur la longueur, COOMMME LESS VRAAIIIS PAIINNSS SUBWAYYY. (Folle la fille. Folle)

Mais le summum. Le Dieu TOUTÂNKHAMON de la fausse bouffe en plastique, particulièrement du Kit Subway...

La. Petite. Bouteille. De. VINAIGRETTE FAT FREE.

Une petit pot lilas de vinaigrette indiquant avec un collant : Vinaigrette SUBWAY Fat Free (toujours le slogan Eat Fresh en fond)... Vinaigrette Fat Free. Ils ont même ajouté FAT FREE POUR AJOUTER DU RÉALISME À CE PETIT VERSEUR DE VINAIGREEEETTTTTEEEE À SOUS-MARIN.

Que de jouissance vous dites ?

Sel, poivre, les huiles avec ça ?

à Qc

Dé-cou-ver-te avec un grand D-Caps-Lock-Police-40

Ce matin, j'ai eu une illumination. Comme frappée par la foudre de la sagesse....

... Danser la salsa le matin, en pyjama, toute seule dans votre chambre, avec le mascara tout coulé parce que vous vous êtes pas démaquillée la veille, vous fait perdre instantanément et irrémédiablement toute crédibilité et identité féminine. Définitivement.

C'est en essayant de me déhancher sur Suavemente d'Elvis Crespo à 10h en Pydj Rose-et-Vert et EN PANTOUFLES que j'ai eu la confirmation que mon chien est mort en terme de reconnaissance-de-ma-sensualité-de-femme.

C'est donc avec toute l'humilité du monde que je partage mon savoir avec vous, parce que bon... Faudrait éviter qu'on se ridiculisent toutes comme ça, il a du pouvoir ce Elvis Crespo !



à Mtl

Blogueuse se découvre

Je l'avoue...

Au lieu de lire, dans la salle d'attente du dentiste, comme tous les jeunes de mon âge....

J'ai colorié dans le cahier à colorier, avec des crayons de bois....

Amen

à Mtl

St-Jean. Plage. Mauvaise Idée.

24 juin. 35 degrés à l'ombre. Une idée de GÉNIE, ma foi, germe dans mon esprit.

- Hey, Belle-Soeur, on va tu à 'plage d'oka ?
- Ouais. Génial. Soleil, lunettes go.

First. Mauvais chemin. Faut pas en vouloir à GoogleMap, mais la prochaine fois, j'vais écouter les gens qui sont déjà allés à cette plage, et non pas GoogleMap. C'est pas la première fois qu'il me fait le coup, ce Goog et j'vais user de tout mon pouvoir de femme déterminée afin de me venger : je ne l'utiliserai plus jamais.

Donc on se ramasse dans un Dep perdu, sur une route perdue, dans une Echo Hatchback rouge pas d'air Clim. On s'prend un Popcycle (C'est pas vrai que j'vais me tapper le retour-du-chemin-perdu sans un pops pour me remonter le moral) et on demande au caissier comment se rendre à la plage d'Oka :
-La 640 jusqu'au bout, qui m'dit avec son accent yankee (Pwahahah, c'était mon rêve d'écrire cette phrase, un jour... On comprend qu'il n'a aucun putain d'accent yankee, le gars vient d'OKA).

Bilan : Goog = un GROS ZÉRO et gens = 2. (mon amie, et ce Texan mal élevé)

Second. Rendues (Belle-Soeur et moi) sur la maudite route 640 ... On se rend finallement compte que c'était l'idée la plus stupide EVER que de décider d'aller à la plage, un jour de saint-jean, ou c'qui fait 44-degrés-à-l'ombre-beau-ciel-bleu-pas-un-nuage. Faut croire que cette idée tellement SAUGRENUE a dû germer dans la tête de plus d'un hein ! Parce que c'est pare-chocs à pare-chocs sur 4 km, mais qu'à cela ne tienne ! On se décourage pas, même si mes fesses et mon dos pourraient, à eux seuls, rendre la jungle amazonienne jalouse de tant d'humidité, on persévère et on VI-SU-A-LIS-EEUHH. Très important ici d'user de psychologie parce que dans le lot, y'en a probablement 4 ou 5 (peut-être PLUS!) qui on fini à l'asile ! Oh oui-oui, certain ! Écoute moi ben madame toé chose la, 2h dans un char à 59 degrés à l'ombre, pas d'air clim (pour nous en tout cas) avec pour seule musique quelques CD's Vintage et AVRIL LAVIGNE, pour 3h de plage, c'est un ratio à faire tomber les mouettes en plein vol. Et c'est une comparasion très représentative, qu'on remarque ici.

On arrive finalement au bout de la 640, qui jusqu'à nouvel ordre s'appellera La-Bien-Cuite-Du-Diable, avec les flammes, les rires hystériques et tout le kit.

On demande au monsieur si on peut entrer et il nous répond (tout bonnement, tiens tes rêves d'aller à la plage sont fichus, je te lance la réalité dans le visage à grande pelletés de truck mécanique, la grande, quelle idée):
-Y'a pu de parking à la plage, faudrait se parker ici et marcher jusqu'à la plage, mais c'est un bon 1h30 certain....

Une heure trente minutes.

UNE HEURE et DEMI. No way. No way in hell never never never. Écoute, en gougounes avec deux boîtes à lunch et un sac de plage ? À 73 degrés à l'ombre ( J'vous jure la température montait en flèche cette journée là, les radars de météomédia ont fondus, no kidding)? Non. Juste... Non.

- Mais tu peux revenir dans une heure, ca devrait s'être calmé et il va peut-être y avoir de la place... peut-être.

OH gloire à toi Vieux Sage de la Société de la Faune et des Parcs du Québec pour ces paroles divines d'encouragement et de libération !

On se dirige donc le plus près de la grille et on demande à la fille (20 mètres plus loin du Vieux Sage) :
- Je sais que c'est fermé parce qu'il n'y a plus de place, mais c'est où le plus proche qu'on peut s'avancer ?
- mmh.... C'est pas fermé là ! Y'a de la place, dépêchez-vous !

Là-dessus on a lancé notre bolide dans une course folle pour se rendre à la plage, on a payé notre entrée et. On. S'est. BAIGNÉ.

Et le pire dans tout ça la ?.... On souhaite y retourner très bientôt : peut-être dans les deux semaines de la construction ?

à Mtl

Ce sont des choses qui arrivent...

Hier soir, j'écoute un film tranquille lorsque le téléphone sonne.

Interrogeuse: Oui Bounjouw, j'aimewais pwendwe quelques minutes de vôtwe temps pouw un sondage conceunant vos hâbitudes de magasinage à pwopos des accesoiwes de mode et bijoux.

*Silence de ma part*

Interrogeuse continue: Lowsque vous pensez à un mhaghasin de bijoux, lequel vous viens à l'espwit en pwemier ?
Jeune blogueuse : Bizou.
Interrogeuse: D'accowd, et un autwe ?
Jeune Blogueuse : heuuu... Bijouterie Doucet.
Interrogeuse: Mh... Pouvez-wous me l'épeuler ?

Jeune Blogueuse : Ben oui ... humm... D comme... Diarrhée.... - o - u - c -e -t comme.... tintamarre.

Voila. Très brilliant. Diarrhée. C'est effectivement le seul mot qui commence par D...


à Qc

Une piscine... et des enfants.

Vente de garage chez nos deuxième voisins, Alain et Manon (impliquant chronologiquement Jordan, Corinne et Marguerite). Fait une chaleur de damné, juste à se tenir debout on se retrouve trempe bord en bord.

Voila-t-y pas qu'Alain, avec toute sa générosité (et sa barbe, aussi) nous invite dans son paradis d'eau et de fraîcheur. L'Amoureux (mon chum), qui n'a jamais envie de se baigner commence à marmonner :
- mouuaahhh... baaah... fffhhh....
Moi comme une tigresse à qui on a écrasé la queue, je me précipite sur l'occasion :
- CERTAIN! MERCI ALAIN. J'VAIS-CHERCHER-MON-MAILLOT-JE-REVIENS-TOUT-DE-SUITE. (Je prendrai mon souffle plus tard, là, il y a urgence.)

L'affaire c'est qu'il faut chaud, très chaud. Alors logiquement, j'dis PAS non.

Donc finalement l'Amoureux décide de simplement jaser pêche avec Alain, mais qu'à cela ne tienne ! J'invite Belle-Soeur, comme ça, on sera deux, ça va être parfait.

Jordan était déjà dans la cour avec 3 amis, alors Belle-Soeur fait sa friendly, essaie d'établir un contact avec l'un d'entre eux qui vient d'arriver avec ce jouet qu'on appelle un Diabolo (Tsé ça l'a la forme d'un sablier et ca revole tout le temps partout la ?).

Belle-Soeur: Hey ! C'est quoi ça ?

S'en suit un silence notoire puisque l'ami de Jordan se fout de Belle-Soeur, pas envie de répondre.

Jeune Blogueuse : C'est un Diabolo, Belle-Soeur.
Belle-Soeur, sur un ton désabusé de la vie: Je le sais, j'voulais juste qu'il me l'explique.
Jeune Blogueuse : Mmh.
Belle-Soeur : Ça a l'air que j'pogne pas avec les jeunes gars.

Plus tard, Jordan sort un p'tit truc jaune de la maison, Belle-Soeur s'essaie à nouveau.

Belle-Soeur : Jordan! C'est quoi que tu tiens ?
Jordan ne se retourne même pas, cours en avant et continue son jeu de guerre avec ses amis.

Jeune Blogueuse : Ouais c'est définitif Belle-Soeur... Tu pognes pas avec les jeunes.
Belle-Soeur : S'tu veux.

Et la-dessus se sont terminés nos tentatives de contact avec les amis de Jordan, mais il semble que notre présence se soit imprimée dans leur subconscient parce que 1h plus tard ils sortaient... les fusils à eau. Les vrais. Tsé avec un jet puissant comme un arrosoir de pompier la ? Tsé avec un réservoir orange flash aussi gros qu'une tinque à eau chaude la ?(Dieu merci, c'était simplement l'eau de la piscine et non pas de l'eau glacée, qu'on aurait préalablement refroidie avec de la glace dans le frigidaire.)

Et, tiens-tiens... qui ont-ils pris comme cible par excellence, selon vous ? C'est fou le pouvoir du subconscient hein...

à Mtl

Le plaisir des rouleaux de printemps !

Ingrédients :
- Pâte de riz en feuille (communément appelées galettes de riz)
- tout ce que vous souhaitez retrouver dans vos rouleaux !

Suggestions : Radis, concombres, avocats, carottes râpées, courges et crabe des neiges.

Préparation :
- Mettre les feuilles de riz dans l'eau tiède jusqu'à ce qu'elles deviennent malléables (3-4 min) puis les éponger avec un linge en coton. (SURTOUT PAS DU SCOTT TOWEL!!)
- Couper tous les légumes en julienne
- Poser une feuille de riz sur une planche, placer les légumes sur un bord de la feuille, rabattre les côtés aux extrêmes des légumes et rouler !

Présentation : Couper les rouleaux en deux, et servir avec une sauce aux arachides (par exemple, de marque WaFu.)

Mes commentaires ?

Bon, vraiment la préparation est plus qu'agréable, c'est super drôle de préparer tous ces beaux légumes, le seul truc, c'est que la pâte de riz, il faut l'éponger avant de la mettre sur la plaque et la plupart des premières feuilles de riz déjà tentées sur cette terre ont fini à la poubelle parce que c'est vraiment trop collant et on fait des trous dedans. Mais ce n'est pas le pire... Le moment «hardcore» arrive lorsq'il faut rouler ledit rouleau. Parce que la plupart du temps... Eh bien il est tout slaque, c'est pas serré du tout et les juliennes de légumes sortent de partout. C'est bon quand même, mais garder courage! Parce que le deuxième est toujours beaucoup mieux et ainsi de suite. Le hic c'est que j'ai du jeter 3 feuilles de riz en tout parce que c'est vraiment collant et la technique de roule est vraiment au-dessus de mes limites. En plus, ma mère et moi on était toutes énervées, alors on en a mangé une tonne et on s'est tappé un méga mal de coeur. A manger avec modération, quand même.

Plaisant à faire en groupe: seul c'est un peu plus moche parce que le trip, c'est de comparer son rouleau (ou notre tentative de rouler solidement qui ressemble plus à un rouleau de saran-wrap) avec celui des autres !

Bonne dégustation !

Note : 8,5/10 --> On n'a pas encore trouvé la sauce qui fait que le rouleau est un peu plus goûteux...

à Qc

Et c'est un départ !

Voila le commencement d'une (espérons-le) très belle histoire.

Un nouveau blog (l'ancien n'étant qu'un défoulement juvénile) pour simplement passer le temps et partager le petit peu de vécu qui m'habite, pour discuter, pour vous divertir et peut-être vous coller un sourire au visage pour quelques instants, qui sait ?

J'écrirai de Québec, de Montréal, parfois de Trois-Rivières, que je surnomme affectueusement ma ville tampon (référence à "chimie-de-cégep" ici : Une solution tampon est une solution qui neutralise, lorsqu'ils sont en petites quantités, des bases et des acides forts). Je n'ai pas la prétention de croire que je serai toujours intéressante, mais j'envisage l'être un peu parfois.

Pour ceux qui en ont envie, je vous incite fortement à laisser vos commentaires, qu'ils relèvent de la critique ou de l'anecdote.
Pour ceux qui sont plutôt d'anonymes lecteurs, eh bien, allez, et lisez en paix !

à Qc